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孩子交朋友时,我劝你做个“势利”的妈妈。

发布时间:Mar 14, 2019         已有 人浏览

原标题:澳门娱乐网孩子交朋友时,我劝你做个“势利”的妈妈。

作者:帮妈 & 秋韵

本文由:帮妈爱上课(BBMyGod)

最近,电影《小小的愿望》有点火,这部电影看似中二,实则温情,笑中有泪。

影片的主角高远患上了肌肉萎缩症,在所剩无几的生命里,他的发小徐浩和张正阳,为了帮助他实现生前最后的愿望,拼尽了一切。

为了能带高远去一次海边,兄弟们驾着超载的摩托车,冒着被交警拦下的风险,冲向终点。

为了能让脚肿的高远穿一次篮球鞋,兄弟们一点一点剪开了自己珍爱的球鞋。

高远的生命里,因为有了这两个重情重义、积极向上的朋友,而变得完整。

而在现实生活中,勤奋努力、乐观向上的的朋友,也往往更受孩子们的欢迎。

革命老人谢觉哉在《交朋友的道理》一文中就提出:

和好人交朋友,受到朋友的帮助,自己就随着好了;

与坏人交朋友,受到朋友的侵蚀,自己就随着坏了;

所以我们要知道“择交”:要交“益友”,不交“损友”。

和好人交朋友,受到朋友的帮助,自己就随着好了;

与坏人交朋友,受到朋友的侵蚀,自己就随着坏了;

所以我们要知道“择交”:要交“益友”,不交“损友”。

这样的交友形式,是一种“势利”。

这不是见风使舵,不是对有钱有势的奉承,而是让孩子在交友选择上,有个大方向的原则:多接触益友,而身边有品行不端的损友时,最好绕道而行。

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合理的“势利”,能带给孩子积极向上的影响。

1

“势利”妈妈帮孩子选择优秀的朋友圈,起点更高

“孟母三迁”的故事,想必很多人都耳熟能详了。但其实,孟母迁的并不是地方,而是阶层。

她不希望孟子玩市井低俗的游戏,不希望让孟子学做买卖和杀猪。

她想做的,是让孟子高居庙堂,研习礼教,而这些,都是社会高阶层做的事情。

诚然,并没有说市井游戏不好,只是,想让孩子往更高阶层的发展,必须有更适合的圈子。

在纪录片《常春藤零距离》里,记录了斯坦福大学提供成熟的“一条龙”创业服务。

学校在鼓励学生创业之外,还有专业的团队协助学生走完一整套流程。

学生曹勖文,利用学校的便利,成为了连环创业者。

他能跑到同系师兄-谷歌创始人拉里佩奇投资的某学校要员办公室里,“忽悠”其入股;更能随时随地往返于硅谷,接受投资圈大佬的点拨。

这一切,都是在斯坦福大学这样的名校里才具有的优势,如果曹勖文身在普通高校,他的创业之路,或许不会这样顺利。

古有孟母三迁,今有名校创业便利,可见环境的影响,对孩子成才的重要性。

《晏子春秋·杂下》曾这样说道:

橘生淮南则为橘,生于淮北则为枳,叶徒相似,其实味不同。所以然者何?水土异也。

橘生淮南则为橘,生于淮北则为枳,叶徒相似,其实味不同。所以然者何?水土异也。

不同的居住处所,不同的教育资源,带给孩子的,并不仅仅是环境的不同,而是给孩子带来一个新起点,一个能促进他向上的朋友圈,和一堆能帮助他进步的朋友。

2

朋友优秀,孩子也被推着成长

前段时间,一则关于新加坡“分级制度”谈话视频,让老母亲我陷入了沉思。

新加坡的教育,从小学三年级就开始实施全国性分流制度,即根据考试成绩,把学生分为三六九等。此后,每年根据考试成绩再进行一次分班。

在此残酷的分流制度下,“优等生”和“差等生”即使在同一个学校,也形成陌路,很难交流。

社会普遍对这种分级制度存在诟病,放弃分班制度是否能消除隔阂呢?

然而,优等生们似乎并不情愿,他们大都委婉地拒绝。

美国珀杜大学数十年的研究发现,孩子们会选择成绩或其它特征与自己相似的人做朋友,这个选择和影响是相互的、循环的。

选择和优秀的朋友,孩子更加从他们身上学到优秀的品质,以及积极向上的精神。有了这些,那离走向成功,也不远了。

此前,有一则新闻,让人看了不禁感慨。

在绍兴文理学院里,有一公认的学霸寝室。

室友们除了将各种证书铺满寝室外,在各类竞赛中也不逊色,多次获得省级一等奖等多个优秀奖项。

为了共同努力,寝室还制定了在“寝室公约”,内容包括:

早起听CNN,晨读20分钟,每周一次英语卧谈会,晚间跑步锻炼等,公约中还对每个学年应获得哪些证书,做了详细的目标。

这个寝室平时很热闹,但大家不是在聊天,而是互相练习英语,相互督促。

美国波士顿心理学家劳伦斯科恩说:

“我们每个人都需要归属感,需要被欢迎和接纳。我们观察别人,从中得知做什么、不做什么。”

和优秀的人在一起,自己会不自觉地变得更勤奋,更优秀;如果想获得别人的认可,就要让自己变得更牛逼,你若盛开,清风自然来。

3

孩子能正确交朋友,“势利”的父母功不可没

俗话说:物以类聚,人以群分。

古人诚不欺我,孩子也是社会人,也会不自觉地吸引和自己天性相近的朋友。

那么,作为父母,该如何引导呢?

☞ 不强迫孩子社交

前段时间,综艺节目《睿不可挡爸妈说》里有个辩题:宝宝不爱交朋友,要让他强行social吗?

辩圈女王马薇薇,哈佛奶爸刘轩等纷纷发表了自己的意见,他们大多认为,应该让孩子自由发展,强行交友对孩子是一种为难。

而大脑科学家Dr.魏,从科学角度来解说:他更认为孩子是否愿意社交,和他的大脑发育有关。

Dr.魏建议说:“如果孩子在3岁前,不爱社交,那就再等等,等到孩子大脑发育足够的时候,孩子是愿意社交的。

人的大脑发育是有一个过程的。父母能做的只有静待花开,不强迫,等他们大脑发育好了,再帮助他们去获取知识和朋友。

☞ 尊重孩子的朋友

在知乎上看到有个问题:害怕12岁的女儿被新交的朋友带坏,该怎么办?

有个回答特别赞:

首先,要尊重孩子的朋友,不要刻意贬低和诋毁。

其次,如果她交的朋友有一些坏行为,在不伤害孩子的情况下,与孩子一起发掘小伙伴的优点。与其遮掩和警告,不如适度表明倾向,允许孩子有试错机会。

和孩子一起通宵一次,告诉她在那样的环境可能会遇到的危险。

和孩子一起喝一次酒,让她体会喝醉了有多难受,并了解会发生什么意外。

孩子在同伴交往中,会逐渐形成自己的交友倾向,选择自己欣赏的、与自己性格合得来的小伙伴作为好朋友。

在这个过程中,孩子知道了哪些是好的品质和行为,自己更应该模仿和学习。

☞ 鼓励孩子形成交友原则,并发挥一定影响力

朋友的儿子晖晖, 曾疯狂迷恋小汽车,他喜欢把小汽车带去学校,和其它小朋友一起分享。

有一天,晖晖突然对妈妈哭着说:“那些拿我车子的人,都不是我的朋友。他们拿走我的车子就跑了,也不还给我!”

妈妈觉得晖晖对交友有了原则性的要求了,便教导他用自己正面的言行来影响同伴。

在孩子处于乐于交朋友的初期,父母可以引导孩子通过观察身边人的行为,让他们逐渐学习和推理,从而进一步形成自己的行为规则和道德约束。

同时,当孩子的身边出现一些不好的行为时,家长要教育孩子明辨是非。孩子会在这个过程中,进一步规范自己的言行举止,也能增强孩子在同伴中的影响力和自信心。

俗话说:鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品德高。

孩子的社交圈也一样,父母是“虎妈狼爸”的孩子,对自身的要求肯定不低。而“放养尊重天性不上课外课”的孩子,可能又形成另一个交友圈子。

教育学家多罗茜洛诺尔特曾说:

“如果一个孩子生活在批评之中,他就学会了谴责;如果一个孩子生活在敌意之中,他就学会了争斗;如果一个孩子生活在鼓励之中,他就学会了自信……”

做一个“势利”的妈妈,就是最大程度地教会孩子摒弃谴责和争斗,让孩子学会自信和上进。

可怜天下父母心,在漫漫成长路上,愿孩子能明白父母的苦心,看清前进的路,体会交友的心,最后,茁壮成长!

来源:帮妈爱上课(BBMyGod),一站式教你轻松育儿,提供大咖育儿精品课程,免费试学。原标题:《在孩子交朋友的问题上,我劝你做个“势利”的妈妈》转载已获授权。图片来源:网络、pexels

编辑:刘韶斐


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